Bébés Corolle

Souvent, je me suis dit que j'aurais dû rester, mettre Flore dans les bras de la dame, lui parler encore.... Mais sur le moment, je n'ai pensé à rien. Tout cela était bien trop compliqué pour moi. Cette dame était atteinte d'une maladie grave, sans doute irréversible. Des gens très compétents prenaient soin d'elle, des médecins-spécialistes la voyaient quotidiennement. J'étais quoi, moi ? Une passante qui avait vécu un moment très fort. Je me suis retournée en passant la porte. L'infirmière était en train d'aider la dame à se lever. Elle semblait à bout de force. J'ai eu peur. Et si je lui avais fait du mal ? Et si à cause moi, son état empirait encore ? J'étais mal. Mais l'infirmière m'a souri, pour la première fois. C'est la dernière image que j'ai gardé de cette scène douloureuse. Le lendemain, j'ai téléphoné à la maison de retraite pour avoir des nouvelles de la dame. On m'a dit qu'elle se portait bien, aussi bien qu'hier et que demain, serait un autre jour...

Les bruits de la ville, les klaxons m'ont rapidement ramené à la réalité. Ma réalité, c'est que j'avais très faim. Je n'avais rien mangé depuis ce matin et il était presque 16 h. Vite, un petit pain au chocolat ou une brioche. Rejoindre la grande maison et ramener les poupées avec moi.
C'est vrai, la dame ne m'avait pas donné son accord. Elle ne le pouvait pas. Mais dans toute cette émotion, un sentiment avait fait son chemin. Et si moi, je n'en étais pas sortie indemne, la petite voix non plus. Alors que le mot "payer" se cognait partout dans ma tête, comme une chauve-souris, j'ai entendu la petite voix : "Je crois qu'elle t'a confié ses poupées. Tu ne peux pas la trahir. Tu n'en as pas le droit. C'est toi qui est allée vers elle..." J'ai pensé à mon mari, à mon livret de caisse d'épargne. C'est sûr, il faudrait que j'affronte tout cela dès ce soir....

Mes jambes et mon cerveau fonctionnaient à la même vitesse. Mes pieds avaient hâte de retrouver la grande maison avec les poupées, de remonter dans la voiture et de rentrer à la maison. J'avais besoin de retrouver mes enfants et ma maison. Mon cerveau, lui était en ébullition. A chaque pas, une espèce de colère montait en moi contre la fille. J'estimais qu'elle ne s'occupait pas bien de sa Maman, qu'elle n'avait pas le droit de vendre les poupées. J'étais aveuglée par une colère sourde et violente, un orage très noir. Et puis, je me suis mise à pleurer, à pleurer très fort. Trop d'émotions. Ces larmes me faisaient mal car j'essayais de les contenir. J'étais dans la rue, il y avait du monde. Cela faisait du bruit et je marchais de travers. J'ai avisé un petit square et je me suis assise par terre derrière un banc.

J'étais cachée. Lorsque mes larmes ont arrêté de couler et que j'ai repris conscience que j'avais un corps, que j'étais vivante, que j'aimais mes enfants, que j'étais heureuse, j'ai entendu la petite voix, cette petite voix, toujours la même. Nous avons tous une petite voix qui s'occupe de nous et qui nous dérange... souvent. La mienne est insolente, moqueuse et a souvent tendance à me renvoyer mes erreurs à travers la figure. Elle ne m'épargne pas ou peu. Mais c'est une complice indispensable. Nous sommes unies pour la vie. Je lui dois beaucoup, mais ne le lui dites pas !

La petite voix me dit "ça y est, c'est fini ce gros chagrin ?". La petite voix avait une drôle de voix, presque tendre... Elle continue : "ne te mets pas dans des états pareils, cela ne sert à rien" - "oui, je sais, si c'est pour me dire cela, ce n'est pas la peine !" - " du calme, ce n'est pas de ma faute si tu es en colère. Je comprends ta colère, mais elle n'a pas lieu d'être. Pourquoi te fâcher contre une femme dont tu ne sais rien à cause d'une autre femme dont tu ne connais rien non plus. Tu imagines des choses à cause de ce que tu as vécu aujourd'hui. Tu n'as pas le droit de juger, de condamner l'une et de plaindre l'autre. Tu ne sais rien de leur vie, de la vie de maman de l'une et de la vie d'enfant de l'autre. A cause de la terrible maladie de la vieille dame et à cause de la conduite que tu as jugée choquante de sa fille, tu as quitté ta place et tu en as prise une autre qui n'est pas la tienne. Tu as voulu être juge. Tu n'en as ni le droit, ni les compétences. Il faut que tu acceptes la situation comme elle est. Cela n'est pas de ton ressort. Certes, il y a injustice : pourquoi cette maladie de m..., pourquoi sacrifier les poupées ? Mais tu ne peux rien ou presque rien changer. Oublie ta colère, cesse de juger et regarde les choses positives de cette journée pas comme les autres.
Dans le cas contraire, tu ne t'en sortiras pas et tu risques de faire (encore !) des bêtises. Je ne pourrai peut-être plus t'aider...

Je l'ai rejointe dans l'entrée, j'ai fait mon chèque, nous nous sommes serrées la main (la mienne tremblait un peu) et je suis repartie, mais pas comme j'étais venue ! Je repartais avec 22 petites filles confortablement installées à l'arrière de la voiture, des petites chaises, des catalogues et surtout, surtout une nouvelle expérience qui m'avait permis de grandir un peu dans la sagesse et l'aventure humaine. La petite voix ne dormait pas, elle souriait......

Merci Emelbay pour cette très belle histoire !

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